Afgelopen week had ik het genoegen om met drie echte mannen een echte mannenzaak te mogen bezoeken. En maak dan je vrouwelijke borst maar nat. Want niets is zo indrukwekkend als een driedubbele portie testosteron tijdens het eten. Of als je net als in mijn geval gehaktballen gaat eten, een driedubbele portie tot in het oneindige.
Maar laat ik niet op de zaken vooruit lopen. Gehaktballen. Bij Meatballs uiteraard. Want als er een nieuwe zaak uit te proberen valt, dan zijn wij er als de kippen en haantjes bij. En “because everyday is a wednesday” spoeden wij ons op een donderdagavond richting Warmoesstraat. Een van de buitenkant niet echt opvallende zaak (drie van ons liepen er zelfs straal voorbij), maar van de binnenkant des te leuker. Hippig, industrieel, de directeuren-grootaandeelhouders aan de bar en zelfs een fifty-fifty als het ging om man-vrouw verdeling.
Het concept van Meatballs lijkt simpel. Vijf soorten gehaktballen en natuurlijk een maandspecial. Tot zover niets bijzonders. Tel daarbij op zeven sausjes inclusief maandspecial, vijf tot zes groentegerechten en zes soorten pasta’s of aardappelbereidingen. En dan komt de echte keuze: ga je mix ’n matchen (3 verschillende balletjes x 3 sausjes x 1 groente x 1 aardappel/pasta), juist van alles van hetzelfde doen (3x 1 soort balletje x 1 sausje x 1 groente x 1 aardappel/pasta), of juist wat rustiger aan te doen (2x 1 soort balletje x 1 sausje x 1 groente x 1 aardappel/pasta), of liever meer groente, of geen pasta, of… bent u de tel al kwijt?
Waar het in ieder geval met vier personen op neer komt is een wc-rol aan bon voor de keuken (“je zal maar dyslectisch zijn” was dan ook de eerste reactie van een der tafelheren). En vervolgens vier borden met daarnaast zo’n negentien losse kleine schaaltjes. Gelukkig is de zaak voorzien van een (bijna) waterdicht systeem qua opdienen, want wij waren onze keuzes eigenlijk alweer vergeten. En dat met pas drie reuzeflessen Jupiler achter de kiezen (bij “men food” horen immers “men drinks”). We vroegen ons in ieder geval af hoe lang het systeem zich zou houden als je hier met een groep van tien man zou gaan eten…
Maar, back to business: voldoet het concept aan de verwachtingen van de man van tegenwoordig? Want dat lijkt bij een snelle rondvraag toch de meest aangesproken doelgroep voor het concept. Ik vrees dat er dan misschien een kleine aanpassing nodig is. Want hoewel de schaaltjes schoon op gingen, werd er her en der wel wat gepiept. Zo viel het formaat van de bal wat tegen (“Dit zijn geen mannenballen, maar vrouwentapas”), was de kaart niet in een keer duidelijk (“Net Lego, al die bouwstenen”), was het aantal keuzemogelijkheden op de kaart wat overweldigend (“En dan lopen wij te zeiken bij de Chinees”), en heeft men vooral liever (groot)moeders bal (“Een echte bal komt niet uit de oven. Echte ballen moeten smoren. In roomboter”).
Of we nog een keer terugkomen? Joost zal het weten. Of in dit geval misschien ook wel Thomas of Michiel. Voor de buitenlander die je op bezoek krijgt is het in ieder geval wel een aanrader. En voor de eigenaren is het misschien een tip om wat aan het formaat van de ballen te doen: een megabal (ter grootte van 5 stuks) voor de mannen en voor de dames misschien gewoon een halve. Zij hebben immers bij een tent als deze al hun handen vol aan het rondvliegende testosteron van hun tafelgenoten.
Meatballs. Because everyday wednesday. Ook op maandag, dinsdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag.
Meatballs
Warmoesstraat 15
T. 020 7371250
PS: Wij loven een prijs uit voor het wiskundige genie dat op basis van de kaart van Meatballs weet te berekenen hoeveel keuzemogelijkheden er wel niet zijn. Wij kwamen er niet uit…
